2006年10月15日
六本木の朝、私を取り囲むものは
日比谷線に乗って六本木駅で下車して
西麻布方面出口から
なんとなく六本木ヒルズに行ってみる
もらい物のスターバックスカードでコーヒーを買ったら
レシート残額は9660円で
あの男はホントに私のことをわかってない
ってげんなりした
１万円分のコーヒーなんて
いらないから私
kate spadeのバックをちらっと眺めて
けやき坂を下り
テレビ朝日の前で
顔見知りの男に偶然会う
平日午前９時
六本木のジムで運動する
杉並区に住む男
『こんな時間に何してんの』
って言われてもねぇ？
おまえはホントに悪そうな男だ
としか思えないから
申し訳ないけど
くだらないから全部すてて
今日のお昼ごはんを考えることにした
餃子にしよう
□けやき坂から
□午前9時33分
2006年09月24日
ふざけろ
あなたにとって過去のことだったり
これから起こるかもしれないことだとしても
その大なり小なりの問題を
もっと複雑に
ややこしくしているのは
誰のせいでもなく
それはあなたでしかない
とかエラそうに言った夜
いつもの道は
キンモクセイの香りがした
□首都高速から
□午後7時42分
2006年09月13日
真ん中がブレないように2006年09月06日
いらない忠告
あなたは欲しいものを手に入れようとしたときとてもバランスが崩れる
と言われたけれど
なんの動揺もなく
欲求を満たすことはムリだし
それは普通に、ありえない
□鳥居坂から
□午後3時28分
2006年08月15日
いい風が吹いている
下弦の月がきれいですねと言われて恋におちた女の子の話を思い出しながら
月なんていつ見たきりだろうと考えた
まちがって鳴いている蝉
夜の表参道で
□北青山3丁目から
□午後11時33分
2006年08月12日
あたし、はやく３０才になりたい2006年08月09日
2006年06月28日
さみしさの標準はどこだろう
N'DAMBIを聴きながら
私がここ１週間に会った数百人の人たちとの
交わした言葉や状況を思い出し
私が返した答えは本当に正しかったのだろうか
あのタイミングでよかったのだろうか
あの人が求めていたことを私は理解していただろうか
あの人が心を開いた瞬間を私はうまくキャッチしていただろうか
さみしさのない救いの言葉をかけてあげられただろうか
そしてそれは私の本心だったのだろうか？？
空が少し明るい感じがするまで
こうして消化作業をした
午前４時をまわるまで
音楽をかけて
ただひたすらに思いをめぐらせた
人はこんな私をさみしい奴だと思うのだろうか
ならば人はこんな風に過ごす夜をさみしいと感じているのだろうか
ちがうのに
私はただ
黙々とこなしたその作業の後に
今日の目標を考えているだけだ
今日は必ずあのリップクリームを買おう
そしてこれを私の今日の目標にしよう
そう思っているだけなのに
そこにちょっとしたたくさんの前提と
忘れてはいけない出来事があるだけなのに
□首都高速から
□午後10時27分
2006年05月18日
劇的なことが起こるのは2006年05月11日
今朝の東京は2006年03月22日
煙草が吸いたい
季節はずれの七夕のように毎年決まった日
私と彼女は一年に一度の電話をする
やはり私は今年もしくしくと泣いた
あの人のためだけに生きた夜があった
ただそのひとつの理由のために泣いた
気づくと過去はいつもほんの少し先にあって
そして私をすぐに捕らえる
私の現在と未来は、過去に占領されているのか
□六本木交差点から
□午前8時57分
2006年03月17日
人は変わらない
５４才のおばさんが
４４才の社長くんに
今日ちょっとした説教をしていた
：
『あんたね、相手に対してね、
自分のためにこうしてくれとか思ってちゃダメよ
自分が望むようにしてくれないとだなんて、発想が幼い』
：
卑怯で優しくない私は
おっさん、そんなことも知らなかったのかよ
とこっそり思いつつ知らんぷりして聞き流す
そもそも
相手に何かを求めた時点でいい関係なんて築けないしね
なんなら信頼関係なんて、とんでもなくムリなわけ
じゃあどうするかっていうとね
なんでも受け入れることから始めるの
人に多くを求めると
そこには不安しか存在しないの
□一ノ橋から
□午後7時36分
2006年03月07日
知ってほしかった
彼女はいつもきれいなTOD'Sの靴を履いている人だった
あと一言多く伝えれば
もっと相手を安心させてあげられたり
もっと相手に近づけるのだと知っていながら
なんとなく一言少なくして済ませてきた私が
言葉が伝える手段のすべてではないと分かりつつ
もうすぐ死んでいく人に向けてしてあげられることは
その削除していた一言だったのかもしれない
彼女が末期の癌で入院していると聞き
次回に持ち越すことはできない
やり残していたたくさんのことに気づいた今日
今はもう話すこともできない彼女に私は言いたかった
『いつもきれいで素敵な靴ですね』
そう思っていたことを、私は本当に伝えたかった
□鳥居坂から
□午後8時12分
2006年02月28日
波についての考察
別に同情してとか共感してだなんて思ってないのよ
そんな抑揚で彼女が話し出した
：
『私ね、なにも悪いことしてなかったの
悪いことする理由がなかったの
文句なんてひとつもなかった
まぁ家庭環境は良くはなかったけど
不自由してなかったしね
反抗する理由もないしね
あるべき論に従って生きてきたつもり
誰にも迷惑かけないようにしてたつもり
でもね、突然波が私を襲ったの
波がきたのよ
波だよ？波
波がフッと私を襲ってね
さらわれたの
どん底まで連れていかれたの
でね
気づいたら今まで築いてきたものがぜんぶなくなってたの
わかる？
なくなったの、ぜんぶ、ほんとに
ねぇ何も悪いことしてないの
でもなくしてたのよ
勝手に、ぜんぶ、なくなってたの
それは自分の力では脱出できない力でね
私をスッと連れて落としていったの
どん底よ
人生の最低ポイントにいたのよ
その波がきたらね
もうね、乗るしかないの
それしかできなかったの
いちばん辛いポイントに辿り着くまでされるがままよ
耐えるでしょ
で、到着するでしょ
あぁやっと終わった、と思ったらそこにはなにもないの
ありえないわよ、意味がわからないの
自らすすんで努力したり苦労してる人いるでしょ？
あれね、ムダ
その波は必ず襲いにかかるんだから
静かに突然引き込まれていくんだから
努力とか苦労しててもね
得体の知れない何かが引っ張っていくの
わかる？
逆らえないわよ
準備なんてできないんだから
逆にね
準備して防げるんならたいしたことじゃないのよ
いつからはじまってたかもわからないの
それくらい静かに連れて行かれるの
それってね、本当なんだから
やっと３年経ってね
恐怖ってこのことだって知ったの
失うのって恐怖よ』
：
私の隙を窺っている波を想像してみる
あのとき
そしてあのときも
私が今まで失ってきたものは
波に巻き込まれ、消されていったのかもしれなかった
それでもまだ失うものを持っている私が
私のすべてを壊してしまう巨大な波に遭うのは
それは明日かもしれないのだ
□浜松町から
□午後8時11分
2006年02月19日
そこに東京タワーがあった
私は神じゃないからさなにも叶えてあげられないしね
できることなんて
ちょっとした情にすぎないかもしれないけどさ
あの夜の言葉は忘れないしね
私ちゃんと記憶したからね
□六本木から
□午後10時55分
2006年02月15日
あれから８度目の春が来る
きのう14時過ぎ東京の空気はなんとなく春のにおいがしていて
私の隣を歩く２人の女の子の顔は
過去の春の思い出や
少し前の真冬の出来事とかに
トリップしているようだった
□中ノ橋から
□午後3時22分
2006年02月12日
この前あの子が2006年01月29日
泣けてくる
舌うちして歩いていた男隣にいた女の耳から漏れて聴こえたノラ・ジョーンズ
ストレスフルな顔をした酔っぱらい中年男
六本木通ですれ違った人
チェックのマフラーした私
□愛宕2丁目から
□午前3時40分
2006年01月20日
この人は好きとか2006年01月03日
幸せについて考えてみようか
頼まれていた物を買いに渋谷PARCOに行く
センター街をぬけてスペイン坂を歩く途中
ManhattanRecordsの袋を持った男の子を３人見かけた
：
『おまえなんか中古の事故車以下だって言われてね
そりゃそうだよなって思ったの
私いっぱい人を傷つけちゃったしね
自分のこともいっぱい傷つけちゃったからね
人より幸せになりたいとか
人並みの幸せが欲しいと思ってないの
幸せを求めなくなったの
ねえ○○さん、幸せってなんだと思う？
私はね
たった一人でも
自分が心から信頼できる人がそばにいることだと思うの』
：
幸せからいちばん遠くにいる人は
優しすぎる人なのかもしれない
坂を上りきるとPARCOはもう閉店していた
頼まれていた物は、えっと…なんだったっけ？
□渋谷から
□午後11時32分
